آموزش روابط جـنـسـی حلقه مفقوده در ایران : سـکـ‌س، میوه ممنوعه زندگی من

ژوئیه 27, 2008 در 6:42 ب.ظ. · Filed under ناگفته ها and tagged: ميوه ممنوعه, تابو, خط قرمز, روابط جنسي, سـکـ‌س

سـکـ‌س! سـکـ‌س یعنی یک خط قرمز. یعنی که هنوز هم اگر در کشور ما راجع به آن صحبت کنید، بدترین و شنیع‌ترین حرف‌ها را زده‌ای. یعنی این‌که اگر تو سوالی در مورد «پایین‌تنه» بکنی ،کمتر کسی به تو پاسخ می‌دهد؛ تازه اگر شانس بیاوری و به گستاخی متهم نشوی.

سـکـ‌س از کودکی یک نقطه بزرگ ابهام در زندگی همه ما ایرانی‌هاست. کمتر پدر و مادری حاضر می‌شود با کودکش با صراحت در مورد سـکـ‌س صحبت کند یا به سوالاتش پاسخ دهد. بچه‌ها همه می‌دانند که به دنیا می‌آیند اما وقتی می‌پرسی چگونه در جوابت می‌گویند یا یک روز در یک جوراب پشت در گذاشته شده‌اند یا آن‌که پدر و مادرشان آن‌ها را در یک سبد از دریا گرفته‌اند.

در بهترین حالت می‌دانند که مادرشان روزی آن‌ها را در شکم‌شان این‌ور و آن‌ور می‌برده، اما نمی‌دانند در کجا درست شده‌اند و از کچا پا به جهان ما گذارده‌اند.

آن‌ها با همین ذهنیت‌ها بزرگ می‌شوند و بعد هم در مدرسه و حتا در دانشگاه هیچ کسی به فرزندان این جامعه یاد نمی‌دهد که یکی از اصلی‌ترین بخش‌های زندگی یک انسان که در ارتباط‌های اجتماعی و حتا خصوصی او نقش دارد، سکس است.

به هر حال سـکـ‌س، خط قرمز است. سـکـ‌س یعنی این‌که نباید بپرسی. یعنی این‌که از هم‌کلاسی‌ات باید یاد بگیری، از فیلم‌های پـورنـوی یواشکی با رفقا و مجله‌های خارجی که به دست همه بچه‌های مدرسه دستمالی شده‌. یعنی این‌که تو حق نداری از معلمت، مادرت، پدرت یا بزرگترت بخواهی تا صریح به تو بگوید، صحیح‌ترین حالاتش چیست.

شما اولین مفاهیم رابطه جنسی را از که آموختید

از دختری می‌خواهم تا از برداشت های جنسی‌‌اش بگوید. «م» قول می‌گیرد این مصاحبه بی‌نام و نشان باشد. او ۲۷ سال دارد، مجرد است و کارشناسی علوم ارتباطات دارد:

یادت می‌آید اولین دفعه با مسایل جنسی در چه سن و سالی آشنا شدی؟

الان یادم نیست …

آموزش‌های جنسی‌ات را از چه کسانی گرفتی؟

فکر کنم مسایل جنسی از چیزهای شخصی است که آدم باید خودش یاد بگیرد چون در بین ما این یک چیزی نیست که تو بخواهی بگویی مامانم یا بابام به من یاد داد. ظاهراً مسایل عاطفی را پدر و مادر می‌توانند به آدم کمک کنند ولی مسایل جنسی را خیلی سخت است.

راه‌هایی دیگری هست، مثلاً تو دوستان جالبی گیرت بیفتد، این‌طوری باشد خیلی بهتر است. فکر می‌کنم آدم باید خودش کشف کند. چون کسی چیری به تو درست یاد نمی‌دهد. نه مامان، نه معلم… نمی‌دانم شاید هم خودش باید تجربه کند.

با این حساب تو هیچ‌وقت در مورد مسایل جنسی آموزش ندیده‌ای…

متاسفانه نه. ولی فکر می‌کنم لازم است. در سوال قبلی را هم فکر می‌کنم اگر به‌طور کلی بخواهی نگاه کنی آدم باید حتماً آموزش ببیند. شاید جایی هم نبوده که بخواهد آموزش بدهد.

اگر آموزشی باشد، فکر می‌کنی تا چه حد می‌تواند آزاد باشد؟

من همین را می‌گویم. در مجموع مجبوری خودت حالا به هر نحوی شده با سـکـ‌س آشنا کنی. این جزو زندگی است و آدم نمی‌تواند از آن فاصله بگیرد ولی خب باید یاد گرفت.

خودت باید بخواهی، چون از چیزهای مهم زندگی شناخت رابطه جنسی است حالا به هر شکل که شده. چون الان در جامعه امکانش نیست یاد بگیری یا بتوانی آزاد تجربه کنی.

فکر می‌کنی اگر ازدواج کنی چقدر با همسرت، درک متقابل ارتباطات جنسی داری؟

خب، این خیلی مساله مهمی است. من یکی از دلایلی که وارد این ماجرا نمی‌شوم چون از این عدم درک واهمه دارم.

***

وقتی با اکثر جوان‌ها صحبت می‌کنید، با صراحت می‌گویند اولین بار آن‌چه‌ از سـکـ‌س فهمیده‌اند از طریق هم‌کلاسی‌ها و یا دوستان‌شان در مدرسه و خیابان بوده‌ است و خیلی از آن‌ها اگر منصف باشند خواهند گفت که بسیاری از آن‌چه را که فهمیده‌اند، غلط بوده.

باورهای نادرست و اندیشه‌هایی که زاییده ذهن کودکانه بچه‌هایی است که خود از دیگران به همین ترتیب یاد گرفته‌اند، به قول دکتر شرفی، کارشناس علوم تربیتی اولین گام انحراف است.

این کارشناس اشاره می‌کند: «کودک از مرجع نمی‌آموزد. مفاهیم غلط در ذهن او جایگزین تعابیر درست می‌شود و این می‌شود که دانش جنسی اندک شهروندان ایرانی با موضوعیت غلط شکل گرفته و به دیگری هم داده می‌شود».

مدارس و آموزش جنسی ارتباطی نامفهوم

با توجه به افزایش بحران‌های اجتماعی کشور اینک چندی است که مساله عدم درک صجیج ارتباط‌های جنسی مطرح می‌شود. بر اساس عادت معمول که در کشور ماست وقتی شرایطی وارد بحران می‌شود، ما صحبت از پیشگیری می‌کنیم. افزایش موج روسپیگری و بنابر اظهارات رییس کارگروه زنان آسیب‌دیده اجتماعی کاهش سن خودفروشی به ۱۵ سال، گسترش فحشا‌ در بین زنان متاهل، آن‌هم نه بر اساس نیاز اولیه بلکه ثانویه و عاطفی شاید بی‌ربط با این یحث ما نباشد.

بد نیست اشاره شود بنابر نظر کارشناسان، در عموم روی آوردن به ارتباط‌های جنسی غیر معمول نظیر زنان شوهردار با غیر و یا موارد مشابه عدم درک صحیح رابطه جنسی توسط شریک اولین نکته‌ای است که اشاره می‌شود.

اما امروز وقتی با سیر صعودی طلاق در جامعه‌ مواجه هستیم می‌شنویم که باید رعایت کرد، باید فهمید، باید پرده‌ها را کنار زد. اما چگونه؟ براساس آمارها و اطلاعاتی که مرکز مداخله در بحران‌ها و آسیب‌های اجتماعی می‌دهد، اینک حجم بسیار زیادی از طلاق‌های کشور را عدم درک صحیح روابط جنسی زن و مرد تشکیل می‌دهد و باز هم خوب است گریزی به سمینار اخیر «اسلام و آسیب‌های اجتماعی» بزنیم که در آن اشاره شده است که تقریباً نیمی از خودفروشی‌ها برای تامین نیاز های ثانویه‌ است.

جالب است بدانید برای این گزارش با زنی صحبت می‌کردم، او می‌گفت تا زمانی‌که ازدواج کرده است حتا نمی‌دانسته که یک مرد وقتی با او هم بستر می‌شود واقعاً با او چه رفتاری می‌کند و جالب‌تر این‌که او اشاره می‌کرد همسرش نیز وقتی با او ازدواج کرده نمی‌دانسته که چگونه باید با او رابطه جنسی داشته باشد. آن‌ها درکی ناقص از ارتباط جنسی با یکدیگر داشتند.

درکی که سال‌ها برای آن‌ها طول کشید تا با مشاوره توانستند راه‌های جدی آن را پیدا کنند، عاطفه ادامه می‌دهد: مادرم هم همین قدر می‌دانست. ما از یکی از روستاهای اطراف شیروان در خراسان بودیم. او می‌گفت‌ چشمانت را ببند و بعد بگذار شوهرت خودش راهش را پیدا می‌کند. تازه بعد از شب اول که درد دارد و باید خونش را روی دستمال بدهی تا آبروی ما را حفظ کنی، گاهی خوشت هم می‌آید. این همه چیزی بود که من از مادرم یاد گرفته بودم.

جامعه محتاج آموزش جنسی است

فهیمه هاشمی، مشاور خانواده در این زمینه اشاره می‌کند:
ندانستن فرایند جنسی، نه تنها مشکل نوچوانی است بلکه در بزرگسالی هم این مساله د‌ر پس پرده حجب و حیا‌ست. حتا زمانی‌که ازدواج می‌کنند. برای همین است که خواسته‌های زن و شوهر از هم مشخص نمی‌شود.

درواقع نوع تربیت دختر و پسر از همان ابتدا یک حالت تابو را پیش می‌آورد. در این بی‌تربیتی، دختر یک‌سری افکار برای خودش دارد و مرد به یک نوع دیگری و اگر بخواهند با هم یدون ایحاد فضا و شرایط مناسب گفت و گو کنند چه بسا سوء‌تفاهم هم به‌وجود بیاورد. در واقع آموزش باید از سن چهار یا پنچ سالگی انجام گیرد، ولی ایران هنوز کشش چنین کاری را ندارد.

تا چه حد روابط جنسی را می‌توان آموزش داد؟

اگر بشود جلسات جدا باشد تا جایی‌که کامل قضیه را باز کرد، می‌شود وارد شد. ولی جایی‌که هر دو جنس با هم حضور داشته باشند، نه. چون پذیرش این قضیه را ندارند. امروز در همین کلاس‌های آموزش پیش از ازدواج که مختلط برگزار می‌شود این نفص به چشم می‌خورد.

با توجه به این‌که یک مدتی است با این موضوع سر‌و‌کار دارم، شدیدن هر دو جنس به این کلاس‌ها نیاز دارند و خودشان هم به این موضوع اشاره می‌کنند. کسانی هستند که به من مراجعه می‌کنند و می‌گویند: اگر بدانیم که جایی چنین آموزش‌هایی هست هر نوع هزینه‌ای را حاضریم بدهیم که از آن استفاده کنیم.

به نظر شما در سطح عموم، دانش جنسی کسانی که ازدواج می‌کنند تا چه حد است؟

خیلی کم. می‌شود گفت شاید ده درصد. در نهایت وقتی که زن یا شوهر از ارتباطی که دارد راضی نباشد و سـکـ‌س را براساس فقط یک تکلیف انجام دهد، کم‌کم احساس لذت از کنارش حذف می‌شود و سردی جنسی را به همراه می‌آورد. آنهابرای رد کردن از گردن خودشان یک‌سری توجیهاتی هم می‌آورند. اما در نهایت این عدم شناخت باعث می‌شود که یک زندگی ماشینی، به قول روانشناسان طلاق عاطفی بین آن‌ها به‌وجود بیاید.

چون آن چیزی را که نمی‌توانند از همسرشان بخواهند خیلی راحت می‌توانند از شریک جنسی‌شان بخواهند.

حسین علی زاهدی‌پور، پژوهش‌گر دارالحدیث صدا‌و‌سیمای ایران اشاره می‌کند:

زنانی که در خانه تامین نمی شوند روی به روسپی‌گری می‌آورند. اگرچه که آن‌ها در رویارویی با مردانی که با آن‌ها تماس می‌گیرند تامین نمی‌شوند اما به دلیل نبود صمیمت در خانواده و تامین جنسی روی به خودفروشی می‌آورند.

او راهکار را در آموزش، آن هم در سه سطح فرد، خانواده و جامعه می‌داند. اما وی اشاره نمی‌کند که تاکنون چه راهکار‌هایی برای این آموزش به صورت منسجم و با برنامه اجرا شده است.

فهیمه هاشمی کارشناس آموزش روابط جنسی در پاسخ به این سوالم که چقدر مراجعه‌کنندگان به شما مشکلات‌شان را بی‌پروا طرح می‌کنند، ادامه می‌دهد:

در ابتدا خیلی کم. مگر این‌که به جلسه دوم یا سوم کشیده بشود تا اعتمادشان کامل جلب شده‌باشد و بتوانند به طرف مقابل اعتماد بکنند و باز هم خیلی با حجب و حیا و در حاشیه به آن می‌پردازند.

در حالی که ممکن است علت اصلی، ممکن که نه، در خیلی از مواقع علت اصلی، همان حجب است. این حجب نا‌بجا با آموزش‌ها یک مقدار کمتر شده ولی رفع نشده.

تازه برخی شاید بتوانند تشخیص بدهند که علت اصلی مشکل‌شان همان است. ولی بی‌شک مساله رفع نشده چون آموزش‌ها، آموزش‌های کاملی نیست. باز همان آموزش‌هایی است که خیلی در پرده و لفافه گفته می‌شود.

یکی از مشکلات جامعه ما این است که مدرسین مسایل جنسی بچه‌ها در سنین بلوغ و نوجوانی هم کلاسی‌ها و هم مدرسه‌ای‌ها و دوستان‌شان هستند. این در زندگی آتی آن‌ها چقدر تاثیر دارد؟

این شناختی منفی است چون مسلمن آن چیزهایی را که خودشان بدست نیاورده‌اند را دارند القا می‌کنند. و این باعث ترس از ازدواج و رابطه جنسی سالم از ابتدا می‌شود.

نوجوانان با این آموزش‌های غیر رسمی یک دید ذهنی در این رابطه برای خودشان ایجاد می‌کنند که در اساس غلط است. برای رفع این موضوع یکی از مهم‌ترین آیتم‌هایی که من می‌توانم پیشنهاد بدهم، آموزش مستقیم و کامل تمام رابطه جنسی به‌طور مجزا بین دو جنس است.

به نظر شما از چه سنی؟

از سن دبستان.

شما فکر می‌کنید باید مسایل جنسی از سن دبستان برای بچه‌ها باز شود؟

آموزش در هر سنی متناسب با خودش. ولی در رابطه با کسی که در شرف ازدواج است یا ازدواج کرده به‌طور کامل، نه مانند واحد دانشگاهی که برای تنظیم خانواده گذاشتند بلکه به شکل کاملن کاربردی و روانشناختی آن.

اشاره به واحدهای دانشگاهی در زمینه روابط جنسی کردید. یعنی آنها در سطح کاربردی نیست؟

اصلاً…

***

واقعیت این است که امروز ما نمی‌دانیم چه میزان زنان و یا مردان، بیرون از خانواده نیازهای جنسی خود را تامین می‌کنند. ما اساساً نمی‌دانیم که چه حجمی از جامعه دچار مشکلات جنسی است چرا که آمارهای منتشره نیز مربوط به موارد دستگیری در نیروی انتظامی و یا مراجعه کنندگان به بهزیستی است و بخش عمده و پنهان هنوز در بطن جامعه محجوب است.

سمینار‌ها و آمارها، هنوز کالای پشت ویترین است. چرا که با همه حرف‌ها برخی از کارشناسان اشاره می‌کنند، درصد بسیاری از زنان ایرانی تا پایان عمر حتا نمی‌دانند که زنان هم مانند مردان به اوج لذت جنسی «ا‌رگاسم» می‌رسند. شما را نمی‌دانم، اما من نام این را ظلم می‌گذارم.

منبع : راديو زمانه
نويسنده : اردوان روزبه

پایاپیوند